Vicevi iliti Just For Laugh

*Zaustavlja se jedan vozač na autoputu na kraju kolone. Kolona se otegla... Odjednom mu neko kuca sa strane na prozor. On spušta staklo i pita:
"Šta se dešava?"
"Teroristi su kidnapovali predsednika Bush-a. Zahtevaju otkupninu od 10 miliona dolara, inače ce ga posuti benzinom i zapaliti!"
"Aha", odgovara vozač.
"Znate", ponavlja prolaznik, "idemo od auta do auta i skupljamo..."
"Po koliko drugi daju?"
"Pa, u proseku 5 litara..."

*Ušao tip u restoran, dođe konobar i pita ga šta želi, a tip će:
• Ja bih ono što jede onaj gospodin.
Za par minuta, vraća se konobar sa modricom na oku i kaže:
• Žao mi je, ne da...

*Dolazi čovek u bar i kaže barmenu: "'Ajde da se kladimo u 100 $ da ću sa dva metra razdaljine da se ispišam u flašu od piva i da neću ni kap da prospem."
Barmen ga pogleda, čisto ne veruje, pa pristane.
Onda stavi flašu na šank, a čovek izvadi vršnjaka i stane da piša svuda okolo, jedva neka kap da je upala u flašu.
Barmen umro od smeha, uzima mu 100 $ i kaže: "Ovo mi je najlakše zarađenih 100 $ u životu. Šta ti je sve ovo trebalo?"
"Je l' vidiš onog sa sombrerom u ćošku? E, sa njim sam se kladio u 500 $ da ću sve da ti izupišam šank, i ne samo da nećeš ništa da mi uradiš, nego ćeš i da se smeješ!" odgovori majstor.

CURA: ŠTA TI JE SAD?


DEČKO: A VOLIM JE JAKO!


CURA: PA PRIČAJ S NJOM!


DEČKO: MA NE ZNAM.NEĆU JOJ SE NIKAD SVIDJETI!!


CURA: NEMOJ TO GOVORITI.TI SI PREKRASAN!!!


DEČKO: SAMO ŽELIM DA ONA ZNA KAKO SE OSJEĆAM!


CURA: PA RECI JOJ ONDA!


DEČKO: PA NEĆU JOJ SE SVIDJETI!!


CURA: KAKO TO ZNAŠ?


DEČKO: PA KAKO DA JOJ KAŽEM? I ŠTO DA JOJ KAŽEM?


CURA: RECI JOJ KOLIKO TI JE DRAGA!


DEČKO: TO JOJ SVAKI DAN GOVORIM!!


CURA: KAKO TO MISLIŠ?


DEČKO: STALNO SAM S NJOM.VOLIM JE!


CURA: ZNAM KAKO TI JE.IMAM ISTI PROBLEM.ON ME ISTO NIKAD NEĆE VOLJETI!


DEČKO: ČEKAJ.KOGA TO VOLIŠ?


CURA: A,NEKOG DEČKA.!


DEČKO: A.NI ONA MENE NIKAD NEĆE VOLJETI.NIKAD!


CURA: HOĆE.SIGURNO!


DEČKO: KAKO ZNAŠ?


CURA: UOSTALOM ..KO TEBE NE BI VOLIO?


DEČKO: TI.


CURA: U KRIVU SI.JA TEBE VOLIM!


DEČKO: I JA TEBE!


CURA: I HOĆEŠ LI IĆI RAZGOVARATI S NJOM??


DEČKO: UPRAVO JESAM !!

Evo jos koji

Razlika

- Koja je razlika izmedju Etijopljana i teniske loptice?
- 2 grama.

200 evra

- "Desi kume sta ima?"
- "Nista."
- "Kako zena?"
- "Dobro je."
- "Kako deca?"
- "Ma dobro su."
- "A kume desu moji 200 eura?"
- "Poslije zvucnog signala ostavite poruku."

Mujo i Haso snajperisti sede u kuli i razgledaju, tek ce Haso:
• Vidis li onog dole sa kapom?
• Ne!
• Ma onaj, sto se cese...
• Ne!
• Daj pusku, bolan! - uzme pusku i pogodi ga - E sad, jel' vidis; onaj sto je pao?
• Vidim!
• E, to mi je burazer!




Na molitveni doručak u beloj kući iz Srbije Buš pozove Koštunicu i Čedu. Čeda dodje sa ženom, a Koštunica sa kevom. Sede svi tako za stolom i pričaju ispred njih iznose posudje, sve od zlata,...
Od jednom Koštunicu keva mune u rebra, "Voislave sine, eno Čeda smoto plitki tanjir pod sako, moraš i ti meni jedan da uzmeš da se hvalim komšinicama.".
Koštunica počeo da se znoji, "Pa, mamaaa, kako ću ja to, nisam ja tako spretan kao Čeeda, ispašće mi tanjir, obrukaću se,...".
Ali keva navalila i gotovo.
Posle nekog vremena ustaje Koštunica i kucka u čašu zlatnom kašičicom. "Gosti, gosti, ja bih sad izveo jedan trik... Evo vidite ovaj zlatan tanjir, sad ću da ga stavim pod sako, i .... Šta mislite gde je sadaa tanjir?"
Buš: "Pa gde će biti? Tu ti je ispod sakoa gde si ga i stavio!"
Koštunica: "Eeee, pa nije. Eno ga kod Čede!"




Ulazi Hitler u logor i kaže:
-Au što ste se svi ugojili,pogotvo ti iza metle




Stoji debil kod prozora i kaže:
- Mama, mama, jel' ono krava?

Mama:
- Jeste, sine, jeste.

Debil:
-A gde je?






Baba Pirocanka gledala svog unuka kako pliva, kad odjedanput nalete ogroman talas i povuce unuka u more. Baba pala na kolena i pocela da se moli Bogu
-Dragi Boze, spasi mi unuka, molim te izbavi ga, vrati mi ga nazad/
Na to naleti drugi talas i vrati unuka nazad na obalu, zivog i zdravog. Baba pogleda ka nebu i rece
-Imao je i kapu!




Tokom stvaranja sveta Bog diktira anđelu:
-Stvorićemo Nemce, oni će biti pedantni i plavi. Zatim ćemo stvoriti Francuze, oni će biti muzikalni i dobri kuvari. Stvorićemo Japance, oni će biti vredni i radni. Stvorićemo Brazilce, oni će biti veseli i dobri fudbaleri. I na kraju, stvorićemo Srbe, oni će biti pametni, dobri u duši i radikali.
Nakon što je sve to zapisao, anđeo pita Boga:
-Kako to Bože da si svim narodima dao po dve vrline, a Srbima tri?
-Pazi stvarno, baš sam preterao! No Božja se ne menja. Evo kako ćemo - ostavićemo sve tri, ali ćemo uvesti ograničenje, svakom Srbinu ćemo dozvoliti da ima samo dve od te tri vrline!
I tako i bi...
- Ako je Srbin dobar u duši i radikal, onda nije pametan.
- Ako je pametan i radikal, onda nije dobar u duši.
- A ako je pametan i dobar u duši, onda nije radikal.




Zašto na Titovom grobu cveće dobro raste?
Jer je đubre dobro zakopano.



Pozvali Crnogorca iz Beograda na proslavu 20 godina mature u Nikšić, a on odgovara:
-A đe ste sad našli usrijed ispitna roka!

*Izmislili Amerikanci kompjuter koji sve zna i koji odgovara na sva pitanja. Da bi bili sigurni, pošalju jednog Amerikanca, jednog Rusa i Husu da ga isprobaju. Odlazi Amerikanac u sobu u kojoj se nalazi kompjuter, ali se ubrzo vraća i govori kako je kompjuter na sva moguća pitanja dao tačan odgovor. Isto se dešava i sa Rusom.
Na kraju odlazi Huso i ne vraća se čitav dan, pa ni sutradan...
Zabrinuti Amerikanac i Rus ulaze u sobu i zatiču komjuter kako radi k'o lud, iz njega se puši, iz štampača lete dokumenti, soba puna papira.... Zbunjeni, pitaju Husu:
- "Šta si ga to, Huso, matere ti pit'o?"
Huso:
- "Nemam ljudi pojma, samo sam ga s vrata pit'o - STA IMA?"

*Ulazi gazda u šalu i pita Lalu:
- "Jesu li svi magarci na broju?"
- "Sad jesu!"

*Učio pandur junior u školi negativne brojeve i pošto mu ništa nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.
- "Pazi ovako. Imas jedan autobuš i u njemu 5 ljudi, na sledećoj stanici izadje njih 7. Znači treba da uđu jos 2 da bi autobus bio prazan."

Sede dvije cure u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
- "Šta je to hibiskus?", pita plavuša.
- "Čaj."
- "E, onda meni jedan hibiskus od nane."


*Molio zeko vidru danima da spava sa njim al' vidra ga nije simpatisala. Jednom vidri dojadilo, pa pristade da ga pozove kući na sex. Sutradan ustade vidra da pravi kafu. Nako pospan zeko povika:
- "Tidra meni crnu."
- "Nisam ja tidra nego vidra!!!!"
Na to će ti zeko:
- "Eeej lutko koga guzim toga ne persiram."

Cura i dečko u krevetu. Cura kaže:
- "Počni već jednom, život je kraći nego što misliš."
Dečko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraći nego što misliš!"

Razapeli Isusa na krst i ostavili ga da visi na brdu. Isus pocne mucki da vice svog apostola:

"Jovaneeee, dodji ovamo imam nesto vazno da ti kazem!"

Jovan krene ka njemu ali ga uhvate Rimljani odseku mu jednu ruku i vrate ga nazad. Isus opet pocne da kuka:

"Jovaneeee, dodji imam nesto vazno da ti kazem!"

Krene Jovan opet, medjutim Rimljani ga opet uhvate i odseku mu i drugu ruku te ga vrate nazad.

Isus opet zapomaze:

"Jovaneeee, pridji vazno je!"

Odluci Jovan da se zrtvuje za Isusa i krene opet ka njemu. Naravno Rimljani ga opet uhvate i odseku mu jednu nogu. Jovan padne na zemlju i koprcajuci se Rimljanima dodje zao te ga uzese i bacise pred Isusa da vide sta je to tako vazno sto ima da mu kaze.

Jovan mucki pogleda u Isusa, a Isus:

"Jovane... brate.... VIDI TI SE GAJBA ODAVDE!"

Vozi otac sina i njegovu devojku.Sin i devojka sede pozadi i odjednom postane toplo u kolima.Otac resi da spusti stakla na automobilu i priupita sina:
"Jel ti duva sine"
Sin:"Ma ne jos se ljubimo"

Kako se zove ciganski superheroj?
nepisMEN!

Išao Hitler sa Hansom po logoru i dodje do prvog Jevreja i pita ga:
- Koliko mozes skociti u vis?
- Oko metar i po.
Hitler: Hans daj mu 1.5 hleb.
Ode do drugog Jevreja.
- Koliko mozes ti skociti u vis?
- Oko dva metra.
- Hans dva hleba.
Gleda to sve treci Jevrej i misli - Sto vise kazem da mogu skociti dobijem vise hleba.
Dodje do njega Hitler: Koliko mozes ti skociti?
Jevrej ponosno: Cetiri i po metra!
-Hans ubi ovoga, ovaj moze preskociti ogradu.

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi komšija hodža džamiju.
Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret.
Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop kofu vode i ode oprati BMW.
I dok ga je prao, vidi hodžu kako bonsekom seče auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš krstiti mogu i ja svoga obrezati!"

Znate li kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, kokoški i slično, morao je još da očisti prostorije... Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slično, svane mu:
• PA ŠTETA je sve ovo bacati!

Pricaju dva coveka i politicar...


Dolazi Mujo u bolnicu i na vratima svog lekara vidi natpis:
"Prvi pregled 200 evra
Drugi pregled 100 evra".
Mujo se zamisli, posle nekog vremena pokuca i udje u ordinaciju:
- Dobar dan doktore, evo mene ponovo!


Kako se zove ciga koji slusa rok?
Ganc N' Roses

Vic:
Došli tata zeka i sin zeka kući. Tata zeka sav us.an, a sin zeka skroz upi.an. Kad ih mama zečica ugleda, zaprepašćeno ih upita:
- Šta vam se desilo?
Sin zeka joj odgovari:
- Ja se upi.ao od smeha, dok je meda brisao du.e tatom.


Nešto radi sopstvene bezbdenosti:
* Najbrži auto na svetu ima 7 brzina: I, II, III, IV, V, VI i Čak Noris!
* Čak Noris spava sa jastukom ispod pištolja!


I par anegdota:
Roberta Koha, bakteriologa i lekara (otkrio izazivača tuberkuloze, "Kohov" bacil), neko je poželeo javno da ponizi, i upitao ga:
- Jeste li Vi lekar za stoku?, na šta je Koh odgovorio:
- Da, a šta Vas muči?


Džordž Bernard Šo na nekom prijemu, malo naćeflejisan, zakači otmenu damu, a ona uzvikne besno:
- Pijana svinja i primitivac!
Šo se pokloni i reče:
- Drago mi je, Džordž Bernard Šo.

Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?

Četiri bogata gospodina počinju igrati golf jednog lepog sunčanog jutra. Jedan se zadržao u klubu, a ostala trojica razgovaraju o svojim sinovima dok idu do prve rupe.
-"Moj sin" kaže prvi, "stvorio je ime u građevinskoj industriji. Počeo je kao tesar, ali sada ima svoju arhitektonsku i građevinsku firmu. Toliko je uspešan, da je prošle godine, dobrom prijatelju poklonio novu novcatu kuću."
Drugi gospodin, kako ne bi bio nadmašen, kaže kako je njegov sin karijeru započeo kao prodavac automobila, a sada ima svoju mrežu.
- "Toliko je uspešan, da je pre šest meseci jednom prijatelju poklonio dva nova automobila."
Sin trećeg gospodina postao je uspešan radom na berzi. A u proteklih nekoliko nedelja dobrom prijatelju je poklonio brdo deonica.
Pojavi se i četvrti gospodin i jedan od trojice mu kaže kako su raspravljali o svojim sinovima i pita ga čime se njegov sin bavi.
- "Da budem iskren, nisam baš zadovoljan sa svojim sinom" odgovara on.
- "Petnaest godina je bio frizer i tek nedavno sam otkrio da je homoseksualac. Ali, na sreću, mora da je dobar u tome, jer su mu prethodna tri dečka poklonili novu kuću, dva automobila i brdo deonica."


Seta lik jednom ulicom u Sarajevu i tako dok je setao iskoci vampir ispred njega. On kud ce, sta ce, izvadi krst i uperi prema njemu.
Kad ce vampir: "Boli mene ku**c ja sam musliman".

Sta prvo Crnogorac radi kada se probudi?
Premeste ordenje sa pidzame na kosulju


Da je lepo biti Crnogorac ne bi ih bilo samo 500000

Jutarnji program u Crnoj Gori:
Ajmo razgibavanje jen dva,jen dva,jen dva
Sad drugi ocni kapak

Ko to kaze da smo mi Crnogorci p*deri,oca mu j*bem

Dve ves masine prelaze ulicu i jednu zgazi auto.
Ova druga kaze:"Ves masina zivi duze uz Kalgon."

Izveli plavušu pred sudiju za prekršaje, a on je pita:
• Gde ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog meseca?
• U svom krevetu.
• Imate li svedoka?
• Da. Nekoliko!

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
• Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• Devedesetosam - reče ona.
• Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživjela sam kučke!

*Kaže Huso Muji:
- "Jesi li čuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad pođes kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to čuo?"
- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."

*Otišo Mujo u saunu. Gleda sve goli muskarci. Odjednom kod nekoga zvoni mobilni, tip vadi iz dupeta telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu. Nakon toga zvoni opet kod drugoga mobilni i tip vadi opet iz dupeta. Mujo se zabrinuo šta on da radi. Poludi od muke pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir pa ga pitaju šta je to a Mujo sav važan kaže:
- "Ma sigurno mi stigo fax!"

*Došao jedan debeli tip pred vrtić i čeka svog sina. Kad dođe do njega jedna trudnica i pita:
- "Gospodine, i vi čekate dijete?"
Tip odgovara:
- "Ne ne, to mi je od pive."

*Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku časa pita ga učitaljica:
- "Zašto si razbio prozor?"
- "Ne znam."
- "Onda neka ti tata dođe u školu."
- "Ne može, jer ga je zgazio traktor."
- "Onda neka dođe mama."
- "I nju je zgazio traktor."
- "Pa imaš li baku ili deku, neka neko dođe od njih."
- "Ne može, i njih je zgazio traktor."
- "Oh jadniče, pa šta radiš kod kuće?"
- "Vozim traktor."

*Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene sve (same kečeve) kad zaključi.
Mujo:
- "U jebote, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se okladimo u 500 KM da neće..."

*Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže:
- "Daj pare ili grizem", i ovaj mora da joj pljune lovu.
Medutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže:
- "Daj pare ili grizem!", a Haso će lukavo:
- 'Puštaj ili pišam!'